sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Horário e a galinha...


Horácio, na madrugada de Natal, deu boa noite à mulher, e dormiu.

Após algumas horas, quando acorda, Horácio se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Horácio fica desesperado:
- NÃO É POSSÍVEL... Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Horácio fica pensativo:
- "Cadela é foda, na época do cio vérios cachorros enrrabam ela, jé a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

Então responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM! Horácio se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! Virei galinha - pensa Horário.

Quando Horácio olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim - reponde Horário.
- Bom... aqui sé tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Horácio pensa:
- "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse 'fela duma galinha'. Mas também não sei botar ovo..."

Então fala para o galo:
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se presta  a ensinar Horácio (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Horácio segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Horácio se empolga e tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Horácio começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA HORÁCIO!!! ACORDA, SEU FELA DUMA PUTA... BÊBADO DO CARALHO... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Esposas ébrias!!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Azar da pulga!

Uma pulga está tomando Sol na Praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-Sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à Praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei De frio!

A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios e cheirosos, daí você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na Praia... A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio:
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!

terça-feira, 15 de novembro de 2011

O padre e os argentinos!!!


Um novo padre acabará de assumir uma nova paróquia, em Paraíso (Santa Catarina). Mesmo sendo Paraíso uma cidade Brasileira localizada na fronteira com Argentina, as missas sempre traziam vários argentinos à missa.

Em sua primeira missa, após algumas horas, o padre começa o sermão:
- Irmãos, todas as gerações enfretam um povo pagão. No passado eram os fariseus, um poco desgarrado da palavra Dele. Hoje existe um novo povo pagão: os argentinos.

Neste exato momento todos os paroquianos se alarmaram, virando uma baderna o restante da missa.

Tão logo a missa acaba, o prefeito da cidade de Paraíso vai conversar com o padre.
- Padre, perdão pelo mal jeito, mas o senhor não pode isso com nossos vizinhos argentinos. Eles são responsáveis por mais de 80% das compras no comércio da cidade... Eles gastam mais dinheiro em nossa cidade que os brasileiros que aqui moram. Se os ofendermos, perderemos uma grande receita de nosso município. Imploro para que não mais ofenderá os argentinos. Por favor!!!
- Filho, não se preocupe, não farei mais - diz o padre.

Uma semana depois, durante sua segunda missa, o padre começa um novo sermão:
- Irmãos, todas as gerações possuem suas "messalinas". No passado houve Maria Madalena, uma prostituta. Hoje existem novas prostitutas: as argentinas.

Novamente, todos os paroquianos se alarmaram, virando uma baderna o restante da missa.

Tão logo a missa acaba, o prefeito da cidade de Paraíso vai conversar, novamente, com o padre.
- Padre, o senhor havia prometido que não falaria mais dos argentinos.
- Mas, meu filho, não falei dos argentinos... Falei das argentinas - diz o padre.
- Padre, por favor, não fale dos argentinos ou das argentinas... Perderemos a receita - diz o prefeito, muitíssimo preocupado.
- Filho, não ocorrerá novamente - reafirma o padre.

Durante em sua terceira missa, o padre começa um novo sermão:
- Irmãos, todas as gerações possuem suas traições e conspirações. Hoje falaremos da Santa Ceia.

Neste momento todos respiram mais aliviados: prefeito, brasileiros, argentinos, argentinas... Então o padre prossegue em seu sermão:
- Durante a noite da Santa Ceia, Jesus disse: Um de vocês irá me trair ainda hoje.
Continua o padre:
- Pedro pergunta: Senhor, serei eu?
- Jesus afirma: Não, não é você Pedro.
- João então pergunta: Senhor, serei eu?
- Jesus afirma: Não, não é você João.
- Após todos os seguidores peguntarem, Judas Iscariotes, apavorado pergunta: Oye Che boludo, ¿soy yo?

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Olha o Jato!!


Essa foi compartilhada pelo @gustavorobertux

Olha o jato Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair, graças a habilidade do piloto, consegue pousar na Av. Presidente Vargas em frente à igreja da Candelária. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morreram na hora. O motorista vai ao interrogatório: - E aí rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatropassageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da av. Presidente Vargas? - Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping Rio Sul, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi, mas eu ali 100% de atenção no trânsito. - Sim, e o que isso tem a ver? - Bem, ele tirou a blusa dela e se grudou nos peitos, e eu só ali no espelhinho né, 90% de atenção no trânsito, então ela abriu o zíper e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito. - Tá e aí? - Bom, isso rolou assim por todo o aterro. Mais ou menos ali depois da praça XV, ela tirou o “pirulito” da boca e apontou prá minha nuca, então fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito. Deus me livre né doutor, dei uma olhada no espelho, o rapaz levantou olhou prá mim e gritou olha o jato!!!! A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça, e deu essa merda toda, pois pensei que era o jato da porra, mas era a porra do jato !!!!

Elefante... Senta! Pula! Agora fala!

Em uma cidade do interior, a chegada de um circo é sempre um evento dos mais badalados... Eis que uma vez um destes circos chegou a cidade e, na noite de estréia, o dono do circo faz um desafio:
- Aquele, ou aquela, que conseguir fazer o nosso querido elefante "Elefante" pular, sentar e falar... Ganhará R$ 100.000,00!!!

Rodivaldo, o mais caipira dos caipras, e bóia-fria nas horas vagas, aceita o desafio:
- Eu consigo... Mas é o seguinte, a luz tem que estar apagada, pois não quero correr o risco de ter um "copyright infringement". Trato feito?

O dono do circo aceita as condições de Rodivaldo:
- Tudo bem, contanto que você consiga, não vejo problemas.

Então, Rodivaldo, com todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, segue ao centro do picadeiro e declara:
- Apaguem as luzes!

Tão logo as luzes se apagam, Rodivaldo dá um tremendo de um pontapé nos BAGOS do elefante "Elefante"... Logo em seguida pede:
- Acendam as luzes!

Quando as luzes se acendem todos, incluindo o dono do crico, ficam surpresos... O elefante "Elefante" está pulando, e Rodivaldo passa pela primeira fase do desafio, ordenando:
- Apaguem as luzes novamente!

E lá vai Rodivaldo, novamente, dando um tremendo de um pontapé nos já deteriorados BAGOS do elefante "Elefante". E pede:
- Acendam as luzes novamente!

A platéia e o dono do circo ficam estarrecidos. O elefante está sentado e choramingando...

O dono do circo, neste momento, informa:
- Duas fases do desafio já foram realizadas com sucesso, porém ainda teremos que ver se o Sr. Rodivaldo será capaz de fazer o elefante "Elefante" falar.

Rodivaldo, muito seguro de si e de todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, então fala:
- Apaguem as luzes, pela última vez!!!

Neste exato momento o elefante "Elefante" fala, com uma voz clara e de pavor:
- APAGUEM AS LUZES PORRA NENHUMA! ELE GANHOU ESTA MERDA DE DESAFIO, SEUS FILHOS DA PUT...

Segurando o endereço

hehehehe