Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda.
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".
quarta-feira, 23 de novembro de 2011
terça-feira, 22 de novembro de 2011
Azar da pulga!
Uma pulga está tomando Sol na Praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-Sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à Praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei De frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios e cheirosos, daí você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na Praia... A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio:
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à Praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei De frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios e cheirosos, daí você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na Praia... A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio:
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
terça-feira, 15 de novembro de 2011
O padre e os argentinos!!!
Um novo padre acabará de assumir uma nova paróquia, em Paraíso (Santa Catarina). Mesmo sendo Paraíso uma cidade Brasileira localizada na fronteira com Argentina, as missas sempre traziam vários argentinos à missa.
Em sua primeira missa, após algumas horas, o padre começa o sermão:
- Irmãos, todas as gerações enfretam um povo pagão. No passado eram os fariseus, um poco desgarrado da palavra Dele. Hoje existe um novo povo pagão: os argentinos.
Neste exato momento todos os paroquianos se alarmaram, virando uma baderna o restante da missa.
Tão logo a missa acaba, o prefeito da cidade de Paraíso vai conversar com o padre.
- Padre, perdão pelo mal jeito, mas o senhor não pode isso com nossos vizinhos argentinos. Eles são responsáveis por mais de 80% das compras no comércio da cidade... Eles gastam mais dinheiro em nossa cidade que os brasileiros que aqui moram. Se os ofendermos, perderemos uma grande receita de nosso município. Imploro para que não mais ofenderá os argentinos. Por favor!!!
- Filho, não se preocupe, não farei mais - diz o padre.
Uma semana depois, durante sua segunda missa, o padre começa um novo sermão:
- Irmãos, todas as gerações possuem suas "messalinas". No passado houve Maria Madalena, uma prostituta. Hoje existem novas prostitutas: as argentinas.
Novamente, todos os paroquianos se alarmaram, virando uma baderna o restante da missa.
Tão logo a missa acaba, o prefeito da cidade de Paraíso vai conversar, novamente, com o padre.
- Padre, o senhor havia prometido que não falaria mais dos argentinos.
- Mas, meu filho, não falei dos argentinos... Falei das argentinas - diz o padre.
- Padre, por favor, não fale dos argentinos ou das argentinas... Perderemos a receita - diz o prefeito, muitíssimo preocupado.
- Filho, não ocorrerá novamente - reafirma o padre.
Durante em sua terceira missa, o padre começa um novo sermão:
- Irmãos, todas as gerações possuem suas traições e conspirações. Hoje falaremos da Santa Ceia.
Neste momento todos respiram mais aliviados: prefeito, brasileiros, argentinos, argentinas... Então o padre prossegue em seu sermão:
- Durante a noite da Santa Ceia, Jesus disse: Um de vocês irá me trair ainda hoje.
Continua o padre:
- Pedro pergunta: Senhor, serei eu?
- Jesus afirma: Não, não é você Pedro.
- João então pergunta: Senhor, serei eu?
- Jesus afirma: Não, não é você João.
- Após todos os seguidores peguntarem, Judas Iscariotes, apavorado pergunta: Oye Che boludo, ¿soy yo?
quinta-feira, 10 de novembro de 2011
Olha o Jato!!
Essa foi compartilhada pelo @gustavorobertux
Elefante... Senta! Pula! Agora fala!
Em uma cidade do interior, a chegada de um circo é sempre um evento dos mais badalados... Eis que uma vez um destes circos chegou a cidade e, na noite de estréia, o dono do circo faz um desafio:
- Aquele, ou aquela, que conseguir fazer o nosso querido elefante "Elefante" pular, sentar e falar... Ganhará R$ 100.000,00!!!
Rodivaldo, o mais caipira dos caipras, e bóia-fria nas horas vagas, aceita o desafio:
- Eu consigo... Mas é o seguinte, a luz tem que estar apagada, pois não quero correr o risco de ter um "copyright infringement". Trato feito?
O dono do circo aceita as condições de Rodivaldo:
- Tudo bem, contanto que você consiga, não vejo problemas.
Então, Rodivaldo, com todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, segue ao centro do picadeiro e declara:
- Apaguem as luzes!
Tão logo as luzes se apagam, Rodivaldo dá um tremendo de um pontapé nos BAGOS do elefante "Elefante"... Logo em seguida pede:
- Acendam as luzes!
Quando as luzes se acendem todos, incluindo o dono do crico, ficam surpresos... O elefante "Elefante" está pulando, e Rodivaldo passa pela primeira fase do desafio, ordenando:
- Apaguem as luzes novamente!
E lá vai Rodivaldo, novamente, dando um tremendo de um pontapé nos já deteriorados BAGOS do elefante "Elefante". E pede:
- Acendam as luzes novamente!
A platéia e o dono do circo ficam estarrecidos. O elefante está sentado e choramingando...
O dono do circo, neste momento, informa:
- Duas fases do desafio já foram realizadas com sucesso, porém ainda teremos que ver se o Sr. Rodivaldo será capaz de fazer o elefante "Elefante" falar.
Rodivaldo, muito seguro de si e de todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, então fala:
- Apaguem as luzes, pela última vez!!!
Neste exato momento o elefante "Elefante" fala, com uma voz clara e de pavor:
- APAGUEM AS LUZES PORRA NENHUMA! ELE GANHOU ESTA MERDA DE DESAFIO, SEUS FILHOS DA PUT...
- Aquele, ou aquela, que conseguir fazer o nosso querido elefante "Elefante" pular, sentar e falar... Ganhará R$ 100.000,00!!!
Rodivaldo, o mais caipira dos caipras, e bóia-fria nas horas vagas, aceita o desafio:
- Eu consigo... Mas é o seguinte, a luz tem que estar apagada, pois não quero correr o risco de ter um "copyright infringement". Trato feito?
O dono do circo aceita as condições de Rodivaldo:
- Tudo bem, contanto que você consiga, não vejo problemas.
Então, Rodivaldo, com todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, segue ao centro do picadeiro e declara:
- Apaguem as luzes!
Tão logo as luzes se apagam, Rodivaldo dá um tremendo de um pontapé nos BAGOS do elefante "Elefante"... Logo em seguida pede:
- Acendam as luzes!
Quando as luzes se acendem todos, incluindo o dono do crico, ficam surpresos... O elefante "Elefante" está pulando, e Rodivaldo passa pela primeira fase do desafio, ordenando:
- Apaguem as luzes novamente!
E lá vai Rodivaldo, novamente, dando um tremendo de um pontapé nos já deteriorados BAGOS do elefante "Elefante". E pede:
- Acendam as luzes novamente!
A platéia e o dono do circo ficam estarrecidos. O elefante está sentado e choramingando...
O dono do circo, neste momento, informa:
- Duas fases do desafio já foram realizadas com sucesso, porém ainda teremos que ver se o Sr. Rodivaldo será capaz de fazer o elefante "Elefante" falar.
Rodivaldo, muito seguro de si e de todo seu conhecimento e especialidade na caipirisse, então fala:
- Apaguem as luzes, pela última vez!!!
Neste exato momento o elefante "Elefante" fala, com uma voz clara e de pavor:
- APAGUEM AS LUZES PORRA NENHUMA! ELE GANHOU ESTA MERDA DE DESAFIO, SEUS FILHOS DA PUT...
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